Bild des Tages

[S._Trede]

Ohne Worte

[Iriskillerin]

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.

Häschen "Haddu Vollmacht?"

Gerichtsvollzieher: "Ja!"

Häschen: "Muddu Unterhose wechseln!" … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.



Die Iris

[Iriskillerin]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"



Die Iris

[Iriskillerin]

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen
: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn?
Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"



Die Iris

[Iriskillerin]

Bio das solltest du mal deinem Hunde beibringen.


[Youtube]http://fun-videos.net/bud%20light%20-%2 ... 0hund.html[/Youtube]





Die Iris

[Iriskillerin]

Bio das solltest du mal deinem Hund beibringen. Damit du nicht immer vom Spiel weg musst.


http://fun-videos.net/bud%20light%20-%2 ... 0hund.html

Hier nochmal

Die Iris

[Iriskillerin]

Nehmt euch ein Beispiel an den Chinesen.
Wenn da einer Schüttelfrost hat ist er
nicht gleich krank geschrieben. Er meldet
sich zum Sand sieben.



Die Iris

[Iriskillerin]

Hab BIO´s Müllplatz gefunden. Hier schuftet er also soviel.
Hat er wohl selbst produziert........





Die Iris

[Iriskillerin]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."






Die Iris

[Iriskillerin]

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.

"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."

Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier begeistert.

Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier.

Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"






Die Iris