lustsch witzle

[FanzerPaust]

Ein junges Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Sie bemerkt, dass der Affe Ihr in den Ausschnitt starrt. Darauf bewegt Sie ganz aufreizend Ihre Hüften, Der Bursche wird immer nervöser. Sie öffnet die Bluse. Der Affe rennt unruhig durch den Käfig. Sie hebt den Rock. Der Gorilla tobt. Daraufhin öffnet der Ehemann dieTür des Käfigs, schiebt seine Frau hinein und sagt:" So,jetzt erklär dem mal was eine Migräne ist"!

[Amok@ndy]

Once upon a time, there were four people...

Their names were Everybody, Somebody, Nobody and Anybody. Whenever there was an important job to be done, Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. When Nobody did it, Everybody got angry because it was Everybody's job. Everybody thought that Somebody would do it, but Nobody realized that Nobody would do it. So consequently Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done in the first place.

[Merlin]

Der Unterschied zwischen Frauen- und Männerfreundschaften:

Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

Fünf seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen fünf haben versichert, er wäre immernoch noch da!

[jaghammer]

nen kleiner junge beoabachtet inner bank nen banker...der bekommt das mit und fragt den jungen "na kleiner,willst du auch mal bankangestellter werden"?...der junge darauf: "nein,aber mein bruder der faule hund"

[FanzerPaust]

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber Timm, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Sabrina".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Sabrina steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Sabrina, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."




Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm

[Merlin]

Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner
Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.


29. Wenn ein Kumpel betrunken ist und kurz davor steht, seine Freundin zu betrügen, musst du versuchen ihn davon abzuhalten. Sollte er noch in der Lage sein, gerade zu stehen, die in die Augen zu sehen und "Verpiss dich!" zu artikulieren, so bist du in dieser Sache aus der Verantwortung entlassen.

[BIODIESEL]

Hallo Leute !

Die Realität ist immer noch am Witzigste.

Bitte Leute das schlägt dem Fass den Boden aus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eines ist sicher, wenn ich schon in die Hölle muss, der steht in der Reihe vor mir !!!!!!!!!!
 
Textauszug aus  einem Channeling mit Jesus so um 2009 !? ( Kann man kaufen, eine CD um € 15 )
(Kurze Erklärung was Channeling ist: in der Esoterik Empfang und Weitergabe der Botschaften übernatürlicher Wesen )

Habe rechts davon meine Kommentare dazu geschrieben.

Seid gesegnet. Ich bin Jesus.  ( Ohne Worte  !!!!!!????? )
 
Mit mir sprechen heute Mutter Maria, Maria Magdalena, Erzengel Gabriel und noch weitere Engel und Meister, die die verschiedenen Aspekte von Aufstieg....... blabla blab

Heute ist der 11.11.2009, ein schönes Datum, das besonders ist, weil Ihr Euch auch heute daran erinnern dürft,..... (Achtung da ist ja Faschingsbeginn, Mann sind die Blöd !!)

Der Christusstrahl umhüllt Euch wie ein schützender Mantel, dringt aber auch in Eure Tiefen ein, um Heilung zuteil werden zu lassen. Der Christusstrahl ist ein geballter Strahl der Liebe Gottes.  ( da habe ich das Gefühl als würde mich ein Urinstrahl treffen !!!! )

Diese Energie ist so hochfrequent und hoch schwingend, dass sie Euch spürbar trifft. ( Ich sag ja, warmer frischer Urin )

Wir senden diesen göttlichen Strahl der Liebe zu Euch, dieser ganz besondere Strahl des Aufstiegs und der Reinheit, er ist weiß, kristallweiß, blitzend, er kann, wenn Ihr ihn Euch vorstellt blenden, so hell strahlt er, .... ( Wenn ich 5 Bier getrunken habe ist mein Strahl auch Kritallkar ! )
USW, USW, USW,....


DA BIO ( der mit dem Strahl )
Und Leute das ist real live !!!!!!!!!!!!!!

[jaghammer]

[Gammlgandalf13]

Hier mal was für die vielen Informatiker unter uns.!!

[Cawac]

-Warum sind 490 Leute von Roma witzig?
-Sie sind XD