Kritik muss sein
Verfasst: So 29. Dez 2013, 23:28
Eine Woche, zwei Filme - nahendes Herzversagen und pathologischer Brechreiz!
Über den Hobbit 2 lass ich mich jetzt net so aus, weil ich zu faul bin. Von Kindern für Kinder, ewig lange Dialoge, elbische Psamle, übertriebene Action und ein schwuler Drache der nur redet... das und noch viel mehr macht den Hobbit 2 zu einem der schlechtesten Filme aller Zeiten.
Aber nun *Trommelwirbel* bitte erheben Sie sich von Ihren Plätzen, bitte verlassen Sie schon vor Filmbeginn den Saal, denn nun kommt er: DER MEDISTUSS!
Ein neunmalkluger Bengel dessen Mami an der "Seitenkrankheit" gestorben ist, will dem alten versoffenen Baader nicht vom Leibe rücken - nein: Er will bei ihm wohnen und will von ihm lernen
Er kommt aber nach ca. 75 Min. drauf, dass der alte Trottl net viel kann - also reist er nach Persien um den Schlauesten der Schlauen kennenzulernen: DEN JUDEN HEILER
Er: Christ
Judenheiler: Jude
Schah: Perser
Zusammen sind sie: Die drei Damen vom Grill!
Aber sie erleben auch viele Abenteuer. Zugegeben ist die Alte, in die sich Medistuss verknallt eine wirklich rattenscharfe Tante. Allerdings ist sie auch eine HUUUREEE, weil sie sich von ihm schwängern lässt und ihren Mann betrügt --> Todesstrafe (what else?) - wird aber eh gerettet, dank sei Ronald Mc Donald.
Zwischenzeitlich lernt unser junger Raffzahn vom alten Meister (Propper) ziemlich viel. Er gibt vor Jude zu sein um in der Heiler-Crew aufgenommen zu werden, beschneidet sich dabei selbst bei trauriger heulender Musik (uaahhhh ooohhhhhh uuuuaaaoooooooooooo) das Spatzi (für unsere deutschen Freunde: Pimmelmann, stolzer Krieger, Rute)
Man lernt also: "Schneide dir das Spatzi zusamm und du wirst zum Judenmann."
Weiters lernen wir:
Mullah: Gut aber auch ein harter Herrscher
Juden: Klug und auch lieb zu ihren Mitmenschen
Christen: Sehr klug und sehr gut aussehend und sehr sexy und sehr gelehrig und sehr offen und ehrlich und *schluchz*
Geistliche Muslime: sehr böse (Augen schwarz geschminkt, Hasspredigten in der Moschee, wollen nur Unruhe stiften = Fundi-Pisser).
Dann macht der Schah was total Kuuhles: Er köpft einen Boten, der ein Friedensangebot bringt!
Dessen Kopf wird zum Anführer der grimmig aussehenden Wüstenprolos geschickt - und - OH WUNDER: Sie töten als Antwort den Übergringer der Kopfes, na schau dir was an...
Medistuss übt währendessen eifrig weiter: Er schneidet eine Leichte zsamm, um ins Innere des Körpers eines Menschen schauen zu können, ziemlich kranke Aktion *bähhhh*, dafür müsst er brennen, der Hexer! Dazu möchte ich erwähnen, dass die Leiche zuvor noch gelebt hat und ein Mensch war und ziemlich viel Scheiß gelabert hat und alle im Kino froh waren dass der gestorben ist damit ihn der Leichenschänder aufschneiden kann um... eh scho wissen...
JEDENFALLS: Er lernt wieder was. Nämlich, dass die "Seitenkrankheit" auch "Seitenhiebarschlochkrankheit" heißen könnte - dabei stößt er auf einen ekeligen Darmrest, erkennt umgehend, dass es sich um den Blinddarm handelt und *knoff hoff*: "Seitenkrankheit - ich bin da auf da Spur..."
Jetzt wirds hart: Der Wüstenprolo hat nicht nur den Boten getötet nein: Er schickt einen Pestkranken in die Stadt, ziemlich genialer Schachzug, allerdings kennt Medistuss kein Schach und würfelt einen Sechserpasch!
Soll bedeuten: Er heilt die Pest nachdem er Leichen verbrennen und Ratten vergiften lässt (Ratte --> Floh --> Leiche --> Pest --> neuer Wirt --> logisch).
Die geile Alte bekommt auch die Pest!!! ABBBERRRRRR: Sie wird wieder gesund, bloß so! Sie wird gesund und ist nachher noch viel geiler als zuvor. Leider sieht man weder Arsch noch Titten noch vertikales Lächeln.
Der Schah bekommt dann noch die Seitenkrankheit aber der Medimann soll ihn aufschneiden. Also macht er es, heilt den Schah, der zieht gegen die Wüstenprolos in die Schlacht und gewinnt.
Wie geht der Film aus liebe Mitlesende? Der immer grinsende Medibub und die Oide flüchten durchs OST-TOR ("Hey, sind wir jetzt am OST-Tor?" "Nein du Homo, du meinst die WEST-Tribüne", "Na, i glaub wir sind an der NORD-Schlucht", "Ufff, ein langsam kriechender Schas aus dem SÜD-Tal") - wie auch immer: Sie finden aus der Stadt raus, großer Tumult. Dann kommt er zurück nach London wo der versoffene Baader noch immer Schas erzählt.
ENDE
==
Und nun frage ich euch: Wann habt ihr den letzten RICHTIG guten Film gesehen? Ich gestern: PULP FICTION im O-Ton auf 65 Plasmatenzoll. Ich geh nie wieder ins Kino! Ich schieße noch eine Silvesterrakete gen Allah/Jesus/Jabba the Hutt und kuschle mich zu meiner barbusigen Holden.
Schlaft gut Kinder, "How I met your Mother" ist auch richtig Scheiße.
Über den Hobbit 2 lass ich mich jetzt net so aus, weil ich zu faul bin. Von Kindern für Kinder, ewig lange Dialoge, elbische Psamle, übertriebene Action und ein schwuler Drache der nur redet... das und noch viel mehr macht den Hobbit 2 zu einem der schlechtesten Filme aller Zeiten.
Aber nun *Trommelwirbel* bitte erheben Sie sich von Ihren Plätzen, bitte verlassen Sie schon vor Filmbeginn den Saal, denn nun kommt er: DER MEDISTUSS!
Ein neunmalkluger Bengel dessen Mami an der "Seitenkrankheit" gestorben ist, will dem alten versoffenen Baader nicht vom Leibe rücken - nein: Er will bei ihm wohnen und will von ihm lernen
Er kommt aber nach ca. 75 Min. drauf, dass der alte Trottl net viel kann - also reist er nach Persien um den Schlauesten der Schlauen kennenzulernen: DEN JUDEN HEILER
Er: Christ
Judenheiler: Jude
Schah: Perser
Zusammen sind sie: Die drei Damen vom Grill!
Aber sie erleben auch viele Abenteuer. Zugegeben ist die Alte, in die sich Medistuss verknallt eine wirklich rattenscharfe Tante. Allerdings ist sie auch eine HUUUREEE, weil sie sich von ihm schwängern lässt und ihren Mann betrügt --> Todesstrafe (what else?) - wird aber eh gerettet, dank sei Ronald Mc Donald.
Zwischenzeitlich lernt unser junger Raffzahn vom alten Meister (Propper) ziemlich viel. Er gibt vor Jude zu sein um in der Heiler-Crew aufgenommen zu werden, beschneidet sich dabei selbst bei trauriger heulender Musik (uaahhhh ooohhhhhh uuuuaaaoooooooooooo) das Spatzi (für unsere deutschen Freunde: Pimmelmann, stolzer Krieger, Rute)
Man lernt also: "Schneide dir das Spatzi zusamm und du wirst zum Judenmann."
Weiters lernen wir:
Mullah: Gut aber auch ein harter Herrscher
Juden: Klug und auch lieb zu ihren Mitmenschen
Christen: Sehr klug und sehr gut aussehend und sehr sexy und sehr gelehrig und sehr offen und ehrlich und *schluchz*
Geistliche Muslime: sehr böse (Augen schwarz geschminkt, Hasspredigten in der Moschee, wollen nur Unruhe stiften = Fundi-Pisser).
Dann macht der Schah was total Kuuhles: Er köpft einen Boten, der ein Friedensangebot bringt!
Dessen Kopf wird zum Anführer der grimmig aussehenden Wüstenprolos geschickt - und - OH WUNDER: Sie töten als Antwort den Übergringer der Kopfes, na schau dir was an...
Medistuss übt währendessen eifrig weiter: Er schneidet eine Leichte zsamm, um ins Innere des Körpers eines Menschen schauen zu können, ziemlich kranke Aktion *bähhhh*, dafür müsst er brennen, der Hexer! Dazu möchte ich erwähnen, dass die Leiche zuvor noch gelebt hat und ein Mensch war und ziemlich viel Scheiß gelabert hat und alle im Kino froh waren dass der gestorben ist damit ihn der Leichenschänder aufschneiden kann um... eh scho wissen...
JEDENFALLS: Er lernt wieder was. Nämlich, dass die "Seitenkrankheit" auch "Seitenhiebarschlochkrankheit" heißen könnte - dabei stößt er auf einen ekeligen Darmrest, erkennt umgehend, dass es sich um den Blinddarm handelt und *knoff hoff*: "Seitenkrankheit - ich bin da auf da Spur..."
Jetzt wirds hart: Der Wüstenprolo hat nicht nur den Boten getötet nein: Er schickt einen Pestkranken in die Stadt, ziemlich genialer Schachzug, allerdings kennt Medistuss kein Schach und würfelt einen Sechserpasch!
Soll bedeuten: Er heilt die Pest nachdem er Leichen verbrennen und Ratten vergiften lässt (Ratte --> Floh --> Leiche --> Pest --> neuer Wirt --> logisch).
Die geile Alte bekommt auch die Pest!!! ABBBERRRRRR: Sie wird wieder gesund, bloß so! Sie wird gesund und ist nachher noch viel geiler als zuvor. Leider sieht man weder Arsch noch Titten noch vertikales Lächeln.
Der Schah bekommt dann noch die Seitenkrankheit aber der Medimann soll ihn aufschneiden. Also macht er es, heilt den Schah, der zieht gegen die Wüstenprolos in die Schlacht und gewinnt.
Wie geht der Film aus liebe Mitlesende? Der immer grinsende Medibub und die Oide flüchten durchs OST-TOR ("Hey, sind wir jetzt am OST-Tor?" "Nein du Homo, du meinst die WEST-Tribüne", "Na, i glaub wir sind an der NORD-Schlucht", "Ufff, ein langsam kriechender Schas aus dem SÜD-Tal") - wie auch immer: Sie finden aus der Stadt raus, großer Tumult. Dann kommt er zurück nach London wo der versoffene Baader noch immer Schas erzählt.
ENDE
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Und nun frage ich euch: Wann habt ihr den letzten RICHTIG guten Film gesehen? Ich gestern: PULP FICTION im O-Ton auf 65 Plasmatenzoll. Ich geh nie wieder ins Kino! Ich schieße noch eine Silvesterrakete gen Allah/Jesus/Jabba the Hutt und kuschle mich zu meiner barbusigen Holden.
Schlaft gut Kinder, "How I met your Mother" ist auch richtig Scheiße.
